Re: Vicevi i zeznacija

Amelia uto oľu 18, 2008 5:53 am

"GOLUB I KRUH"

Jednog danaa, u niskom letu iznad obliznje sume, Golub ugleda komad kruha.
Vijestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne da
razmislja:

- Ne smijem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog vrapca u basni.
Ako Lisica kaze "Dobar dan", ja cu samo da šutim i pravim se lud, jer
ako progovorim ispasce mi korica kruha.

U tom trenu naidje Lisicaa, koja je, taakodjer, citala spomenutu basnu i
ugledavsi Goluba na drvetu sa koricom kruha u kljunu, odluci da ponovi dobitnu
kombinaciju iz spomenute basne.

L: Dobar dan, Golube !
G: (on šuti)
L: Dobar dan, Golube !
G: (on šuti)
L: Golube, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !

- ode korica kruha -

POUKA: "SUTI CAK I KAD TI DIREKTOR JEBE ZENU; MOZES OSTATI BEZ KRUHA"

Amelia sri oľu 19, 2008 6:55 pm

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok se muvaš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neku kunu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startaš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvijek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonjemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrijebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerva.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.

Amelia sri oľu 19, 2008 7:02 pm

Radi li tko u ovoj državi?

Republika Hrvatska danas ima 4 437 460 stanovnika.

Od toga je 1 300 000 umirovljrnika.

Ostaje,dakle, 3 137 460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove!

Ako odbijemo 1 150 000 djece i učenika, te oko 350 000 studenata, ostaje
1 637 460.

Tu je još 450 000 nezaposlenih i oko 1 200 000 državnih službenika, koji,znamo,ništa nerade!

Ostaje 87 460 ljudi.

80 000 ih je u vojsci, a 7 458 ih se nalazi u zatvorima!

Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: Ti i Ja.

A što ti radiš? Sjediš za kompjuterom i čitaš zajebancije!!!

Nije onda ništa čudno da sam stalno pod stresom, kad jedini nešto radim u ovoj državi!!!

Amelia pet oľu 21, 2008 2:15 am

Jednog dana, kad je krojačica šila sjedeći pored rijeke, naprstak joj je upao
u rijeku. Ona je zaplakala, a Gospodar koji je prolazio tuda je čuo i pitao: "Drago dijete, zašto plačeš?" Odgovorila mu je da joj je naprstak upao u rijeku, a potreban joj je jer pomaže mužu da zaradi novac i uzdržava obitelj. Gospodar je stavio ruku u vodu i izvukao zlatni naprstak sa nizom safira.

"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila
"Ne"

Gospodar je ponovo spustio ruku u vodu. Izvukao je zlatni naprstak optočen rubinima.

"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar ponovo. Krojačica je odgovorila
"Ne"

Gospodar je ponovo zamočio ruku u vodu i izvadion kožni naprstak.

"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila
"Da"

Gospodaru je bilo drago što je žena iskrena, pa joj je dao sva tri naprstka i krojačica je otišla kući sretna.

Nekoliko godina kasnije, krojačica je šetala pored rijeke sa svojim mužem. Muž se
okliznuo, upao u rijeku i nestao pod vodom. Žena je zavikala, i ponovo je
Gospodar prolazio tuda. Pitao je: "Zašto zapomažeš"? O Gospodaru, muž
mi je upao u rijeku"

Gospodar je skočio u vodu i izvukao Georga Clounyja. "Da li je ovo
tvoj muž" upitao je.

"Da,"
povikala je krojačica. Gospodar je bio jako ljut "Lažeš! To nije istina"Krojačica
odgovori: "Oh, oprostite mi gospodaru. To je nesporazum. Vidite,
da sam rekla 'ne' za Georga Clounyja , vi biste izvukli Brada Pita.

Onda, kada bih rekla 'ne' za njega, vi biste izvukli moga muža. Kada bih rekla 'da,' vi biste mi ih dali svu trojicu. Gospodaru, ja nisam najboljeg zdravlja i ne bih
mogla brinuti o sva tri muža, zato sam rekla 'da' za Georga Clounyja "

Tako joj je Gospodar dozvolio da ga zadrži.

Moralna pouka ove priče je:

Kada žena laže, to je uvijek zbog dobrog i časnog razloga, i uvijek u najboljem interesu drugih. To je naša priča, i mi je se držimo.

U potpisu, Mi žene

Amelia pet oľu 21, 2008 2:26 am

U New Yorku je nedavno otvoren dućan u
kome žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za
uporabu":

- Možete posjetiti dućan SAMO
JEDNOM!!!!!!- Postoji 6 katova i karakteristike
muškaraca se poboljšavaju što se više penjete ...
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na slijedeći....
- Ne možete se vratiti na kat ispod!!!
Jedna žena odluči da posjeti dućan i da nadje partnera.
Na vratima prvog kata piše
''Ovi muskarci imaju posao''

I žena se odluči popeti na sljedeći kat
Na vratima drugog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu''

I žena se odluči popeti na sljedeći kat
Na vratima trećeg kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''

Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti
Na vratima cetvrtog kata piše:'
'Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''

Nevjerovatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem,... ali nešto je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata piše: '
'Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''

Žena odluči da uđe, ali je u zadnji
čas nešto spriječi,... i na kraju ode ipak na šesti kat.... Na vratima šestog kata piše:

VI STE posjetiteljica br. 31.456.012 , na ovom katu NEMA muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.

Hvala vam što ste posjetili nas dućan.

Preko puta tog
dućana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti suprugu.

Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše...

Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI...!!

Amelia pet oľu 21, 2008 2:40 am

ludi novinski natpisi

Jutarnji
Ostao bez noge u kaficu Foot Loose

Arena
"Zagrebacka banka zadovoljna brojem pljacki poslovnica"

Susjeda sizofrenicnog mladica koji je sjekirom ubio majku veli:
"Ma uvijek je bio problematican. Da znate kako je samo znao nasekirati majku."

Slobodna Dalmacija:
"Osnovnoskolci ubili boga u vjerouciteljici"

boze uto ruj 09, 2008 12:19 pm

Na zavodu za zaposljavanje:
- Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece.
Sluzbenik slijeze ramenima i mirno pita:
- A osim toga, sto jos znate da radite?

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE
OBJASNIO.

boze pon ruj 15, 2008 10:59 am

Pravi muškarac!
Miro se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio. Prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću.
A pokraj njih crvena ruža! Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaonice ugleda
veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove
žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji nađe na stolu svoj najdraži doručak s toplom kavom i jutarnjim novinama.
Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Miro pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen stol - 399$
Topli dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ......................

Sponsored content