Medjunarodni vicevi
+2
dj adri
Admin
6 posters
Stranica 1 / 1.
Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 3:30 am
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"
Zadnja promjena: Admin; pet oľu 14, 2008 9:15 am; ukupno mijenjano 1 put.
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
![[Vrh]](https://2img.net/s/t/13/31/31/i_up_arrow.png){kind=icon}
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 3:31 am
Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo,
gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu.
Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati.
Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA".
gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu.
Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati.
Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA".
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 3:35 am
Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput.
Slovenac kaze:"Ja mogu dvije odjednom. Jednu u desnu , a jednu u lijevu ruku."
Crnogorac Da se pohvali kaze:"Ja mogu bogumi cijele tri." `Ajde ne seri matere ti", rece mu
Bosanac.
Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce.
U svaku ruku po jednu a onu trecu nabijem na ku*ac."
Dodje red na Bosanca da se izjasni I on rece:"E ja bogami mogu pet komada.
Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja."
Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu
a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.
Slovenac kaze:"Ja mogu dvije odjednom. Jednu u desnu , a jednu u lijevu ruku."
Crnogorac Da se pohvali kaze:"Ja mogu bogumi cijele tri." `Ajde ne seri matere ti", rece mu
Bosanac.
Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce.
U svaku ruku po jednu a onu trecu nabijem na ku*ac."
Dodje red na Bosanca da se izjasni I on rece:"E ja bogami mogu pet komada.
Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja."
Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu
a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 3:43 am
Sjedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.
Za susjednim stolom sjeda zgodna i mlada djevojka...
- Sta pije djevojka, pita on nju?
- Kolu, odgovara ona.
- A dje ti je, jadna!
Za susjednim stolom sjeda zgodna i mlada djevojka...
- Sta pije djevojka, pita on nju?
- Kolu, odgovara ona.
- A dje ti je, jadna!
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 3:44 am
Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 3:45 am
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 8:46 am
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 9:16 am
Bili u brodu Crnogorac i Japanac.
Udari Brod u santu leda i počne tonuti... Japanac uzrujan samo ponavlja:
- Što ćemo sad radit...
A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:
- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.
Udari Brod u santu leda i počne tonuti... Japanac uzrujan samo ponavlja:
- Što ćemo sad radit...
A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:
- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 9:18 am
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 9:21 am
Ulazi avion u Slovenski zračni prostor i na razglasnom sustavu stjuardesa kaže:
- Dobro doš... Doviđenja.
- Dobro doš... Doviđenja.
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
Admin pet oľu 14, 2008 9:21 am
Zašto crnogorac sjedi na pragu i plače?
Sjedi na ekseru, a mrsko mu se dignuti.
Kako Kinezi zovu konobara?
Nacugivara!
Kako se na japanskom kaže djevica?
Niko Taka!
Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu?
Li Mun!
Kako se na kineskom kaže umirovljenik?
Pim-pek pao.
Što nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more?
Poplava.
Koja je najčešća bolest u Sloveniji?
Klaustrofobija!
Kako možemo prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.
Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep?
Lijep, ljepši, a viđu mene!
Kako se vozi u Sloveniji?
Prva brzina, druga brzina, granica.
Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine:
Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.
Kako se zna gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a počinju ti psovati oca.
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznanog junaka.
Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati putovnicu.
Hrvatska turistička reklama:
Mala zemlja za veliki odmor...
Srpska:
Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...
Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
56 metara.
Sjedi na ekseru, a mrsko mu se dignuti.
Kako Kinezi zovu konobara?
Nacugivara!
Kako se na japanskom kaže djevica?
Niko Taka!
Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu?
Li Mun!
Kako se na kineskom kaže umirovljenik?
Pim-pek pao.
Što nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more?
Poplava.
Koja je najčešća bolest u Sloveniji?
Klaustrofobija!
Kako možemo prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.
Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep?
Lijep, ljepši, a viđu mene!
Kako se vozi u Sloveniji?
Prva brzina, druga brzina, granica.
Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine:
Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.
Kako se zna gdje je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a počinju ti psovati oca.
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznanog junaka.
Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati putovnicu.
Hrvatska turistička reklama:
Mala zemlja za veliki odmor...
Srpska:
Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...
Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
56 metara.
Admin- Admin
- Broj postova : 93
Join date : 29.02.2008 -
Re: Medjunarodni vicevi
dj adri pon oľu 17, 2008 11:15 am
Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Dalmoš: Cijenjeni sude, bila je
poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Dalmoš: Ma dobro,
padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zania i...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestnite pričati bajke, recite
istinu!
Dalmoš: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam
po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio
kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuće.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako
reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje imovine, drugog za narušavanje kućnog mira.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Dalmoš: Cijenjeni sude, bila je
poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Dalmoš: Ma dobro,
padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zania i...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestnite pričati bajke, recite
istinu!
Dalmoš: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam
po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio
kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuće.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako
reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje imovine, drugog za narušavanje kućnog mira.
dj adri- Admin
- Broj postova : 97
Join date : 29.02.2008
Re: Medjunarodni vicevi
Amelia sri oľu 19, 2008 1:36 pm
-Zašto Slovenci u konzeve pakuju ribu sa povrćem?
(Zato što nemaju dovoljno ribe da napune konzervu...)
-Kako crnogorac pravi ogradu?
(Postavi jednu dasku i na nju napiše "ITD...")
-Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
(From)
-Kako se zove Rom sa CD-om oko vrata?
(CD ROM)
-Kako se zove cigo električar?
(Grom)
-Kako je Crnogorac postao lijen ?
(Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim.)
-Znate li kada bih nestalo
Crnogoraca?
(Kada bih shvatili da je sex radnja.)
(Zato što nemaju dovoljno ribe da napune konzervu...)
-Kako crnogorac pravi ogradu?
(Postavi jednu dasku i na nju napiše "ITD...")
-Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
(From)
-Kako se zove Rom sa CD-om oko vrata?
(CD ROM)
-Kako se zove cigo električar?
(Grom)
-Kako je Crnogorac postao lijen ?
(Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim.)
-Znate li kada bih nestalo
Crnogoraca?
(Kada bih shvatili da je sex radnja.)
Amelia- junior forma
- Broj postova : 22
Join date : 17.03.2008
Age : 43
Lokacija : Osijek
Re: Medjunarodni vicevi
Amelia sri oľu 19, 2008 1:45 pm
Lete Amerikanac, Njemac, Francuz i Bosanac u avionu i iznad prašume avion se sruši, oni prežive. Kad su mAlo došli sebi kaže im Amer: pošto sam ja ovdje najorganiziraniji, ja ću biti vođa! You German boy, go find some water....you French boy, go for a woods....and you Bosnian, go find some kind of Supplies.
Nakon nekog vremena vrati se njemac, našao vodu! Poslije njega dođe Francuz sa drvima....Bosanca nigdje...Čekaju ga satima, ali njega nema. Krenu oni da ga pronađu i kad su prolazili pored nekog grmlja iskoči Bosanac ispred njih i vikne: "SUPPLIES!!!!!!"
Nakon nekog vremena vrati se njemac, našao vodu! Poslije njega dođe Francuz sa drvima....Bosanca nigdje...Čekaju ga satima, ali njega nema. Krenu oni da ga pronađu i kad su prolazili pored nekog grmlja iskoči Bosanac ispred njih i vikne: "SUPPLIES!!!!!!"
Amelia- junior forma
- Broj postova : 22
Join date : 17.03.2008
Age : 43
Lokacija : Osijek
Re: Medjunarodni vicevi
rastavljen pon oľu 31, 2008 11:07 am
imali razlike izmedju ,,pice,, i srbije,, ?
nema ,, pa kako nema ?
obe iste
kako? sto uze to bolje ,, obe.
nema ,, pa kako nema ?
obe iste
kako? sto uze to bolje ,, obe.
rastavljen- Broj postova : 3
Join date : 17.03.2008
Slovenski vicevi o Hrvatima (zločesto)
Amelia uto svi 06, 2008 8:28 am
Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s
švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima
Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi
Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"
Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine!
Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je
tam najmanj Hrvatov.
Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb.
Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se
poveča povprečni IQ.
Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
"pomanjkanje". Afričani so vprašali, kaj je to "hrana". Kubanci so
vprašali, kaj je to "mnenje". Američani so vprašali, kaj je to "ostali
svet". Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede "pošteno".
Kaj naredis, ce postanejo hrvati evropski prvaki? Izklopis playstation in
gres malo ven
švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima
Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi
Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"
Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine!
Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je
tam najmanj Hrvatov.
Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb.
Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se
poveča povprečni IQ.
Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
"pomanjkanje". Afričani so vprašali, kaj je to "hrana". Kubanci so
vprašali, kaj je to "mnenje". Američani so vprašali, kaj je to "ostali
svet". Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede "pošteno".
Kaj naredis, ce postanejo hrvati evropski prvaki? Izklopis playstation in
gres malo ven
Amelia- junior forma
- Broj postova : 22
Join date : 17.03.2008
Age : 43
Lokacija : Osijek
Re: Medjunarodni vicevi
dj adri čet svi 08, 2008 5:27 am
Bosanski zahtjevi za osiguranje auta
Ø> .... sa bosanskih federalnih puteva.
> > Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci
> > moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba da
> > u sto manje rijeci opisu nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:
> >
> > -Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u
> > drvo koje nemam.
> > ********************************************
> > -Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o
> > svojim namjerama.
> > ********************************************
> > -Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije
> > kad sam gurnuo glavu kroz njega.
> > *** *****************************************
> > -Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz
> > drugog pravca.
> > ********************************************
> > -Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
> > ********************************************
> > -Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
> > ********************************************
> > -Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta,
> > prije nego sto sam ga lupio.
> > ********************************************
> > -Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
> > preko nasipa.
> > ********************************************
> > -Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam uda rio u banderu.
> > ********************************************
> > -Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio
> > nesrecu.
> > ********************************************
> > -Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu
> > gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme
> > i izbjegnem nesrecu.
> > ********************************************
> > -Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
> > ********************************************
> > -Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
> > susjedna kola.
> > ********************************************
> > -Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
> > ********************************************
> > -Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu,
> > uvidio sam da imam frakturu lubanje.
> > ********************************************
> > -Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
> > stranu, kad sam ga udario.
> > ********************************************
> > -Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
> > ********************************************
> > -Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza
> > lica, kako se odbija od haube mog automobila.
> > ********************************************
> > -Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa
> > velikim ustima.
> > ********************************************
> > -Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao
> > neki pas lutalica.
> > ********************************************
> > -Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene
> > putanje, kad me je udarila.
Ø> .... sa bosanskih federalnih puteva.
> > Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci
> > moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba da
> > u sto manje rijeci opisu nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:
> >
> > -Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u
> > drvo koje nemam.
> > ********************************************
> > -Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o
> > svojim namjerama.
> > ********************************************
> > -Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije
> > kad sam gurnuo glavu kroz njega.
> > *** *****************************************
> > -Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz
> > drugog pravca.
> > ********************************************
> > -Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
> > ********************************************
> > -Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
> > ********************************************
> > -Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta,
> > prije nego sto sam ga lupio.
> > ********************************************
> > -Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
> > preko nasipa.
> > ********************************************
> > -Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam uda rio u banderu.
> > ********************************************
> > -Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio
> > nesrecu.
> > ********************************************
> > -Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu
> > gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme
> > i izbjegnem nesrecu.
> > ********************************************
> > -Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
> > ********************************************
> > -Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
> > susjedna kola.
> > ********************************************
> > -Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
> > ********************************************
> > -Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu,
> > uvidio sam da imam frakturu lubanje.
> > ********************************************
> > -Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
> > stranu, kad sam ga udario.
> > ********************************************
> > -Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
> > ********************************************
> > -Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza
> > lica, kako se odbija od haube mog automobila.
> > ********************************************
> > -Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa
> > velikim ustima.
> > ********************************************
> > -Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao
> > neki pas lutalica.
> > ********************************************
> > -Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene
> > putanje, kad me je udarila.
dj adri- Admin
- Broj postova : 97
Join date : 29.02.2008
Re: Medjunarodni vicevi
dada pon svi 19, 2008 10:06 am
Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebica i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
Luka Bebic odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebica i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
Luka Bebic odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"
dada- junior forma
- Broj postova : 23
Join date : 19.05.2008
Age : 64
Lokacija : Sweden
Re: Medjunarodni vicevi
dada pon svi 19, 2008 10:08 am
Welcome to the Jungle !
Dakle, na rubu prashume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przhi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
kozha...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg,gega se.
-Tataa, roshtilj,ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata plavusha,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to zaklati....odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-ZAKLATI Mamu i pojesti za
rucak, a OVO nositi Doma,/ TO Tata koristi josh
dobrih 20 godina.. ! ! !
Dakle, na rubu prashume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przhi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
kozha...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg,gega se.
-Tataa, roshtilj,ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata plavusha,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to zaklati....odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-ZAKLATI Mamu i pojesti za
rucak, a OVO nositi Doma,/ TO Tata koristi josh
dobrih 20 godina.. ! ! !
dada- junior forma
- Broj postova : 23
Join date : 19.05.2008
Age : 64
Lokacija : Sweden
Re: Medjunarodni vicevi
dada pon svi 19, 2008 10:10 am
UNPROFOR (kako li se sad zovu) istražujiu nestanak Srba s Kosova, pa pitaju lokalni živalj gdje su im komšije.
- Pa iseljio.
- Kad su odselili?
- Šta ja znam, neki ljani, neki prekljani.
A onda su otišli u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj.
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.
- Pa iseljio.
- Kad su odselili?
- Šta ja znam, neki ljani, neki prekljani.
A onda su otišli u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj.
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.
dada- junior forma
- Broj postova : 23
Join date : 19.05.2008
Age : 64
Lokacija : Sweden
Medjunarodni vicevi
boze pet kol 22, 2008 1:15 pm
Žali se musliman iz Bosne Bogu:
"Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog:
" Dao sam ja vama i ku-ac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili
"Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog:
" Dao sam ja vama i ku-ac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili
boze- Broj postova : 9
Join date : 22.08.2008
Stranica 1 / 1.
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.|
|
|