Mujo,Haso,Suljo i Fata

Admin pet oľu 14, 2008 4:09 am

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod.
A astronauti su bili tri svinje i Mujo.
Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:
"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!"
"Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!"
"A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"

Admin pet oľu 14, 2008 4:15 am

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.

Admin pet oľu 14, 2008 4:19 am

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."

Admin pet oľu 14, 2008 4:28 am

Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.

Admin pet oľu 14, 2008 5:25 am

Priča Mujo Hasi:

- Kako izgleda banana?
- Jesil' ikad jeo krušku?
- Jesam.
- E, nije ni slično.

Admin pet oľu 14, 2008 5:28 am

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se.
Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- Je li mačka kod kuće?

- Je?

- Daj mi je malo...

Admin pet oľu 14, 2008 5:30 am

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Admin pet oľu 14, 2008 5:54 am

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Admin pet oľu 14, 2008 5:56 am

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

- Mlaadaaaa, popuši mi k***c!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.

- Mlaadaaaaa, popuši mi k***c! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

- Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Admin pet oľu 14, 2008 6:14 am

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:

- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:

- Ne okreći ga prema meni, eb'o ti on mater!

Admin pet oľu 14, 2008 6:17 am

Fata:

- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

Admin pet oľu 14, 2008 6:25 am

Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:

- Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.

Mali Mujica:
- Ja bi ježa.

Mujo:
- *ebo ti jež mater.

A Fata se dere:
- Vadi ga van! Vadi ga van!

Admin pet oľu 14, 2008 6:29 am

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Admin pet oľu 14, 2008 7:19 am

Htio Mujo da parkira auto i pita Hasu da mu pomogne. I on mu govori:

- Haj još... još... još...

Ovaj ga posluša i udari u zid.
Haso će njemu:

- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Admin pet oľu 14, 2008 7:29 am

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:

- Zašto mi nećete reći koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala.
Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a
ja ću te onda morati poslati u *ičku materinu, jer *ebeš zeta koji nema sat.

Admin pet oľu 14, 2008 7:34 am

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood.
Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku.
Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif:
Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.
- I, jesi skak'o???
- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

Admin pet oľu 14, 2008 8:01 am

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada.
Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- Znaš šta Haso! !"*ebem ja i tebe i tvoj bicikl.

dada pon svi 19, 2008 10:04 am

Dođe mujo na kviz i pita ga voditelj:
- Mujo, sto je to, pomaze u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo pa kaze: moze pomoc?
Voditelj kaze: imate crveno imate zuto imate zeleno...
Kaže mujo: a da nije zuto!!!?

Zaustavi ti policajac Muju u autu u traži mu vozačku.Dao mu Mujo novčanik,a unutra samo plastična kašičica!Pita policajac njega:"Šta je ovo?-a Mujo će:"To vam je za kafu

boze čet kol 28, 2008 2:19 pm

Drž'o Suljo prodavnicu, dobro radio, pun para …. Mujo ništa ne radi, kokuza, nema za cigara.
Jedan dan kaže Mujo: Daj ba Suljo da malo radim kod tebe, ako ništa da i ja naučim kako to hoda,
pa možda i ja krenem u biznis.
OK- reče Suljo, pređi 'vamo iza pulta.
Pređe Mujo, kad uto ulazi žena…
Suljo: Oooo, dobar dan komšinice, kako mogu pomoći?
Žena: Pa , vidite, ja bih neki deterdžent…perem store, pa, neznam kakvih imate?
Suljo: Eh ovako: imamo Ariel, Persil,Tajd; Fax…Pa onda imamo za niske, srednje, visoke
temperature pranja…pa onda za ručno, automatsko……
Žena: U redu, može jedan Ariel za automat..
Suljo (vadi Ariel i Ajax za čišćenje stakla): Izvolite komšinice…
Žena: Dobro Ariel, al' šta će mi Ajax?
Suljo: E vidite komšinice, kad već perete store, mogli biste malo oprati usput i stakla…
Žena: Jao divno, kako se toga nisam sjetila, hvala vam mnogo! – I ode
Jel' to to?- Upita Mujo. „To je to“- reče Suljo, „najbitnije je ponuditi mušteriji ono što treba
......haj' sad ti probaj“. Uto ulazi žena u prodavnicu.
Mujo: Dobar dan gospođo, kako vas mogu uslužiti?
Žena: Pa ja bih jedne uloške….
Mujo: Eh ovako….Imamo OB, Olvejz, ove, one….Dalje imamo s krilcima, bez krilaca, 'vake, 'nake…..
Žena: Mogu jedni olvejz sa krilcima….
Mujo: Odmah gospođo – stavlja na pult uloške i onaj isti Ajax za stakla…
Žena: Dobro ulošci, al' šta ću sa Ajaxom?
Na to će Mujo: E vidite gospođo….Kad već nemožete da se je..te onda bi mogli oprat' prozore……

boze čet kol 28, 2008 3:31 pm

Pitaju Hasa:
• Haso, vjeruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
• Dabome, odgovori Haso. Zar misliš da bih se oženio Fatom da sam dvaput pogled’o?

Sponsored content

Mujo,Haso,Suljo i Fata

Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata

Mujo,Suljo,Haso i Fata

Mujo,Suljo,Haso i Fata

Re: Mujo,Haso,Suljo i Fata