Vicevi i zeznacija
Stranica 1 / 3. • 1, 2, 3 
Vicevi i zeznacija
dj adri on sub oľu 01, 2008 5:26 pm
BOSANSKI POSLOVNI RJEČNIK
U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, ***ka ti materina!"
U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."
U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te."
U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "***em te ćorava!"
U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"
U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."
U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."
U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"
U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on ***ac?"
U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi ***ac reklama?"
U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"
U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"
U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti ***ac na odgođeno."
U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"
U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."
U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"
U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "Jebi ga"
U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću ***ac."
U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je ***ac?"
U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču."
U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, ***ka ti materina!"
U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."
U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te."
U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "***em te ćorava!"
U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"
U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."
U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."
U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"
U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on ***ac?"
U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi ***ac reklama?"
U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"
U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"
U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti ***ac na odgođeno."
U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"
U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."
U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"
U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "Jebi ga"
U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću ***ac."
U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je ***ac?"
U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču."
dj adri- Admin
- Broj postova: 97
Join date: 29.02.2008 
![[Vrh]](http://hitskin.com/themes/13/31/31/i_up_arrow.png){kind=icon}
Re: Vicevi i zeznacija
dj adri on sub oľu 01, 2008 5:27 pm
Doselio se Jovica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on van igrati se, nađe skupinu dječaka koji se igraju s loptom: i pita ih:
- Momci, ja sam Jovica. Da igramo fudbal?
Dječaci su ga na početku ignorirali, ali mu na kraju jedan dečko priđe i kaže:
- Štima, ali mi nismo momci nego dečki, ti nećeš biti Jovica nego Štef, i nećemo igrati fudbal nego bumo igrali nogomet.
Jovica, naravno, pristane, te počnu oni igrati nogomet, no nakon određenog vremena zove Jovicu otac s balkona:
- Jovice, dolazi na ručak.
Jovica ne reagira - on je sad Štef, zar ne?
- Jovice, dolazi na ručak!!!
Jovica opet ne reagira.
- Jovice , mamu ti ***em, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dole!
Jovica opet ne reagira. Otac se spustio dole, uhvatio Jovicu za uho i vuče ga gore. Vraća se Jovica kući i kroz plač kaže:
- Eto ti, ne možeš biti Hrvat ni pet minuta a da te neki Srbin ne zajebava
- Momci, ja sam Jovica. Da igramo fudbal?
Dječaci su ga na početku ignorirali, ali mu na kraju jedan dečko priđe i kaže:
- Štima, ali mi nismo momci nego dečki, ti nećeš biti Jovica nego Štef, i nećemo igrati fudbal nego bumo igrali nogomet.
Jovica, naravno, pristane, te počnu oni igrati nogomet, no nakon određenog vremena zove Jovicu otac s balkona:
- Jovice, dolazi na ručak.
Jovica ne reagira - on je sad Štef, zar ne?
- Jovice, dolazi na ručak!!!
Jovica opet ne reagira.
- Jovice , mamu ti ***em, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dole!
Jovica opet ne reagira. Otac se spustio dole, uhvatio Jovicu za uho i vuče ga gore. Vraća se Jovica kući i kroz plač kaže:
- Eto ti, ne možeš biti Hrvat ni pet minuta a da te neki Srbin ne zajebava
dj adri- Admin
- Broj postova: 97
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
dj adri on sub oľu 01, 2008 5:33 pm
* Postao sam ateista, ubili Boga u meni
* Tko se zadnji smije, nije skuzio vic
* Infarkt? ma kakav je, od srca je
* Ne prepiri se s budalom, ljudi mozda nece uociti razliku
* Bolje sutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti sumnju
* Smijesi se…sutra ce biti gore
* Prvo skoci pa onda padni
* Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli
* Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima!! budi mu prijatelj
* Ako nemate sto raditi, ne radite to ovdje
* Zivot ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom, tko se iz njega izvukao ziv?
* Bolje ispasti budala, nego iz aviona
* Ako im ne mozete objasniti, onda ih zbunite
* Kakvi su me ucili, mogao sam ispasti jos i gori
* Mi o vuku, a pas karadzic na vrata Very Happy
* Alkohol je covjekov najveci neprijatelj.Samo kukavica bjezi od neprijatelja
* Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola
* Tko tebe kamenom, ti njega isto kamenom jer je kruh skup
* Vozite sigurno , vozite tenk
* Ja sam ovakav rodjen, a kakav je tvoj izgovor?
* Mogu se oduprijeti svemu, osim iskusenju
* Moramo usutkati one koji su protiv slobode govora
* Tko ima srece u kartama, ima love za ljubav
* Ucini nesto za domovinu: emigriraj!
* Volite svoje neprijatelje, to ce skoditi njihovom dobrom glasu
* Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu
* Ah, kada te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju Very Happy
* Ne budite praznovjerni, to donosi nesrecu
* Najbolji slikar mrtve prirode je industrija
* E da sam zmija, ne bih morao ici u skolu na nogama!
* Tko radi taj i grijesi, rece pijetao i sidje s patke
* Meni ne treba plavusa. I sam sam na trenutke dovoljno glup
* Muska prostitutka- prostitutak Very Happy
* Idealna zena je kao kokos - dobri bataci i pileci mozak
* Nevina sam - rece kurva na sudu
* Idealna cura je lijepa,pametna,bogata i moja
* Zena je kao zemlja - sto dublje ores, to bolje radja
* Treba se zeniti samo lijepim zenama, inace nemate nikakvu sansu da ih se rijesite
* Imas noge kao srna: dugacke, vitke i dlakave
* Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek nakon depilacije
* Djevojke su kao vaze. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras
* Zene su pederi - vole muskarce
* Djevojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to
* Pubertet je kada zenski glas mutira iz NE u DA Very Happy
* Ljubav je vjecna, objekti se mijenjaju
* ...bio je jednom nogom, a s drugom na kori od banane
* Covjek se rodi umoran i zivi da se odmori
* Incest je igra koju moze igrati cijela obitelj
* Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu
* Sve je u covjekovim rukama, narociti covjek kojeg guse
* Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjecam bas najbolje
* Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk
* Bolje voditi ljubav nego psa
* Bolje zivjeti cijeli zivot kao bogatas nego sedam dana u bijedi
* Dobra vila mi je ispunila dvije zelje, treci put nisam mogao
* Da nije nasla muskarca, zena bi pripitomila neku drugu zivotinju Very Happy
* Drustvo, moram kuci jesti. Stari ce mi srati Very Happy
* Vrhunac gluposti je kada ti otac objasnjava da si postao od majmuna
* Stalno padam na ispitima. Proklete stolice!
* Tko ceka, taj popizdi cekajuci
* Volim brze kompjutere, brze automobile i brz.. ovaj lijepe zene
* Pojedi ujutro zivu zabu i cijeli dan ti se nece desiti nista gore
* Ne pljuj po podu! Pljuvacka ti moze za nekog zatrebati
* Budi kreativan. Smisli neku novu svinjariju
* Tko prije umre, duze je mrtav
* Vitka si kao srna.. ili kako se vec zove ona zivotinja sa surlom?
* Trebalo mi je sat vremena da pokopam macku. Neprestano se koprcala
* Biti zloban znaci osvetiti se,osvetiti se unaprijed
* Ne moze zena biti tako ruzna kao sto ja mogu biti pijan!
* Tko se zadnji smije, nije skuzio vic
* Infarkt? ma kakav je, od srca je
* Ne prepiri se s budalom, ljudi mozda nece uociti razliku
* Bolje sutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti sumnju
* Smijesi se…sutra ce biti gore
* Prvo skoci pa onda padni
* Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli
* Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima!! budi mu prijatelj
* Ako nemate sto raditi, ne radite to ovdje
* Zivot ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom, tko se iz njega izvukao ziv?
* Bolje ispasti budala, nego iz aviona
* Ako im ne mozete objasniti, onda ih zbunite
* Kakvi su me ucili, mogao sam ispasti jos i gori
* Mi o vuku, a pas karadzic na vrata Very Happy
* Alkohol je covjekov najveci neprijatelj.Samo kukavica bjezi od neprijatelja
* Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola
* Tko tebe kamenom, ti njega isto kamenom jer je kruh skup
* Vozite sigurno , vozite tenk
* Ja sam ovakav rodjen, a kakav je tvoj izgovor?
* Mogu se oduprijeti svemu, osim iskusenju
* Moramo usutkati one koji su protiv slobode govora
* Tko ima srece u kartama, ima love za ljubav
* Ucini nesto za domovinu: emigriraj!
* Volite svoje neprijatelje, to ce skoditi njihovom dobrom glasu
* Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu
* Ah, kada te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju Very Happy
* Ne budite praznovjerni, to donosi nesrecu
* Najbolji slikar mrtve prirode je industrija
* E da sam zmija, ne bih morao ici u skolu na nogama!
* Tko radi taj i grijesi, rece pijetao i sidje s patke
* Meni ne treba plavusa. I sam sam na trenutke dovoljno glup
* Muska prostitutka- prostitutak Very Happy
* Idealna zena je kao kokos - dobri bataci i pileci mozak
* Nevina sam - rece kurva na sudu
* Idealna cura je lijepa,pametna,bogata i moja
* Zena je kao zemlja - sto dublje ores, to bolje radja
* Treba se zeniti samo lijepim zenama, inace nemate nikakvu sansu da ih se rijesite
* Imas noge kao srna: dugacke, vitke i dlakave
* Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek nakon depilacije
* Djevojke su kao vaze. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras
* Zene su pederi - vole muskarce
* Djevojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to
* Pubertet je kada zenski glas mutira iz NE u DA Very Happy
* Ljubav je vjecna, objekti se mijenjaju
* ...bio je jednom nogom, a s drugom na kori od banane
* Covjek se rodi umoran i zivi da se odmori
* Incest je igra koju moze igrati cijela obitelj
* Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu
* Sve je u covjekovim rukama, narociti covjek kojeg guse
* Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjecam bas najbolje
* Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk
* Bolje voditi ljubav nego psa
* Bolje zivjeti cijeli zivot kao bogatas nego sedam dana u bijedi
* Dobra vila mi je ispunila dvije zelje, treci put nisam mogao
* Da nije nasla muskarca, zena bi pripitomila neku drugu zivotinju Very Happy
* Drustvo, moram kuci jesti. Stari ce mi srati Very Happy
* Vrhunac gluposti je kada ti otac objasnjava da si postao od majmuna
* Stalno padam na ispitima. Proklete stolice!
* Tko ceka, taj popizdi cekajuci
* Volim brze kompjutere, brze automobile i brz.. ovaj lijepe zene
* Pojedi ujutro zivu zabu i cijeli dan ti se nece desiti nista gore
* Ne pljuj po podu! Pljuvacka ti moze za nekog zatrebati
* Budi kreativan. Smisli neku novu svinjariju
* Tko prije umre, duze je mrtav
* Vitka si kao srna.. ili kako se vec zove ona zivotinja sa surlom?
* Trebalo mi je sat vremena da pokopam macku. Neprestano se koprcala
* Biti zloban znaci osvetiti se,osvetiti se unaprijed
* Ne moze zena biti tako ruzna kao sto ja mogu biti pijan!
dj adri- Admin
- Broj postova: 97
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
dj adri on sub oľu 01, 2008 5:57 pm
Pacjenti su rekli - Istinite izjave
Osjećan nesebično mokrenje.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
Bolovi su prilično užasni.
Imao sam upalu bubrežnoga mišića.
Imala sam profilaktički šok.
Da to nije možda spontani rad bubrega?
Imam apostrofiju testisa.
Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Bole me bubrezi. Možda je od kajiša od gaća.
Molim vas, di je ovdje intimna njega?
Jeste li imali stolicu?
Pa tako, malo prdnem, malo litnem.
Ja se bazira na išijas, a ono ispali bubrezi.
Lično ga peče kad mokri.
Imam ogorčene bolove.
Peče me muška polna cijev od pola pa naprid.
Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
Ufati je ovdan u slabine, a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvist.
Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sijevanjem u testis.
Ujutro osjetim zamor lijevog bubrega.
Osjećan nesebično mokrenje.
Pobacila sam kamen iz bubrega.
Bolovi su prilično užasni.
Imao sam upalu bubrežnoga mišića.
Imala sam profilaktički šok.
Da to nije možda spontani rad bubrega?
Imam apostrofiju testisa.
Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
Bole me bubrezi. Možda je od kajiša od gaća.
Molim vas, di je ovdje intimna njega?
Jeste li imali stolicu?
Pa tako, malo prdnem, malo litnem.
Ja se bazira na išijas, a ono ispali bubrezi.
Lično ga peče kad mokri.
Imam ogorčene bolove.
Peče me muška polna cijev od pola pa naprid.
Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
Ufati je ovdan u slabine, a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvist.
Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sijevanjem u testis.
Ujutro osjetim zamor lijevog bubrega.
dj adri- Admin
- Broj postova: 97
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
dj adri on sub oľu 01, 2008 6:03 pm
Sto bi se dogodilo...
Sto bi se dogodilo poznatim povijesnim i mitskim licnostima da zive u nase doba:
* Aladin bi pokusao protrljati zarulju i ubila bi ga struja.
* Sveti Juraj bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i vjerojatno bi bio dekanoniziran.
* Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vijesti.
* Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opce opasnosti i remecenja prirodnog okolisa zbog epizode s razdvajanjem mora.
* Cezar bi bio zbacen s vlasti zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.
* Odisej bi se, vrativsi kuci, suocio s brakorazvodnom parnicom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prijevaru.
* Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.
* Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbjegao krvavi incest.
* Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Croatia records".
* Kaligula bi bio predsjednik opcine.
* Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i placeni termin na Net-TV.
* Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena
Sto bi se dogodilo poznatim povijesnim i mitskim licnostima da zive u nase doba:
* Aladin bi pokusao protrljati zarulju i ubila bi ga struja.
* Sveti Juraj bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i vjerojatno bi bio dekanoniziran.
* Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vijesti.
* Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opce opasnosti i remecenja prirodnog okolisa zbog epizode s razdvajanjem mora.
* Cezar bi bio zbacen s vlasti zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.
* Odisej bi se, vrativsi kuci, suocio s brakorazvodnom parnicom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prijevaru.
* Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.
* Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbjegao krvavi incest.
* Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Croatia records".
* Kaligula bi bio predsjednik opcine.
* Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i placeni termin na Net-TV.
* Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena
dj adri- Admin
- Broj postova: 97
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
dj adri on sub oľu 01, 2008 6:06 pm
IZ MALIH OGLASA
Trokrilni ormar za vješanje...
Neuseljiv stan sa stanarom...
Zmijska torba...
Mladalački dvosjed...
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi...
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom...
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama...
TV, na pola dnevnika izgubi glas...
Kupujem auto radio, novi ili ukraden...
Zidana vikendica, izvana još nenabačena...
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim.
Koze i jarice prodajem i oplodujem...
Grobnica za šesteročlanu obitelj...
Uhodani stambeni prostor...
Violina u svirnom stanju...
Jednosoban stan na zemljištu...
Prodavačicu mesnate struke tražim...
Opel Rekord, mrtvački...
Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljud... i
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice...
Mladi otkačeni dečko traži posao...
Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična...
Tri ofucane fotelje...
Opel Manta, malo lupnuta...
Fiat Punto, ...može pametna zamjena...
Fiat 127, polimaren...
Renault 4, zbog hitnosti hitno...
Renault 5, limarija ko curica...
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja...
Golf, 88. g, švabo...
Kadett, 87. g, trulkast...
Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi...
Trokrilni ormar za vješanje...
Neuseljiv stan sa stanarom...
Zmijska torba...
Mladalački dvosjed...
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi...
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom...
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama...
TV, na pola dnevnika izgubi glas...
Kupujem auto radio, novi ili ukraden...
Zidana vikendica, izvana još nenabačena...
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim.
Koze i jarice prodajem i oplodujem...
Grobnica za šesteročlanu obitelj...
Uhodani stambeni prostor...
Violina u svirnom stanju...
Jednosoban stan na zemljištu...
Prodavačicu mesnate struke tražim...
Opel Rekord, mrtvački...
Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljud... i
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice...
Mladi otkačeni dečko traži posao...
Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična...
Tri ofucane fotelje...
Opel Manta, malo lupnuta...
Fiat Punto, ...može pametna zamjena...
Fiat 127, polimaren...
Renault 4, zbog hitnosti hitno...
Renault 5, limarija ko curica...
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja...
Golf, 88. g, švabo...
Kadett, 87. g, trulkast...
Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi...
dj adri- Admin
- Broj postova: 97
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 3:06 pm
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 3:08 pm
Bježi zeko kroz šumu i viče:
- Pederi! Pederi!!
- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
- Pederi! Pederi!! - opet će zeko.
- Nemoj teko zeko, vidi koliki si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na bradi, a tako vičeš!
- Nije mlijeko! Pederi! Pederi!!!
- Pederi! Pederi!!
- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
- Pederi! Pederi!! - opet će zeko.
- Nemoj teko zeko, vidi koliki si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na bradi, a tako vičeš!
- Nije mlijeko! Pederi! Pederi!!!
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 3:19 pm
Gospodična pita starijeg gospodina za godine.
- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.
- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 3:20 pm
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 3:34 pm
Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem.
Sudac:
- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem.
Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudac:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo.
Živjeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece.
Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom.
Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
Da, reče žena, to su pirineji.
Rekoh, mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment, primjetih.
Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
Pobogu ženo, to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine.
Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta.
Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi.
La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam.
Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
Rekoh, misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
Mjera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi.
Konačno je zašutila.
Sudac:
- Presuda: Optuženi se oslobađa!
Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.
Sudac:
- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem.
Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudac:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo.
Živjeli smo u jednoj zgradi.
Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece.
Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom.
Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
Da, reče žena, to su pirineji.
Rekoh, mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment, primjetih.
Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
Pobogu ženo, to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine.
Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta.
Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi.
La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam.
Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
Rekoh, misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
Mjera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi.
Konačno je zašutila.
Sudac:
- Presuda: Optuženi se oslobađa!
Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 3:38 pm
Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:
- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!
I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.
- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa...
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa... Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne... Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!
Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!
Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al se leptir usrao!
- Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!
I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.
- Zeko, što to imaš tamo?
- Ma ništa...
- Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
- Ma ništa... Leptira!
- Daj da ga vidim.
- Me ne... Odletit će mi.
- Zeko, daj da vidim leptira!
- Ali odletit će!
Medo već ljut vikne:
- Zeko, pokaži mi tog leptira!!!
Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
- Ajme, al se leptir usrao!
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 3:52 pm
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć.
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge.
Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:
- Teta, čizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:
- To nisu moje čizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge.
Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:
- Teta, čizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:
- To nisu moje čizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
Admin on pet oľu 14, 2008 4:00 pm
Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:
- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobjegel!
- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobjegel!
Admin- Admin
- Broj postova: 93
Join date: 29.02.2008 -
Re: Vicevi i zeznacija
dj adri on pon oľu 17, 2008 1:23 pm
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda . Jebote, izludija me koju
tehniku ima ... "
bla, bla, bla .
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te *eba više, *eben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda . Jebote, izludija me koju
tehniku ima ... "
bla, bla, bla .
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te *eba više, *eben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...
dj adri- Admin
- Broj postova: 97
Join date: 29.02.2008 -
Stranica 1 / 3. • 1, 2, 3
Permissions of this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.