Re: Vicevi i zeznacija

dj adri · dj adri on pon oľu 17, 2008 1:46 pm

Fata prisustvuje prvom feministicckom svjetskom kongresu.
Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti visse ne peglam kossulje!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kossulje.
Razlijezze se pljesak.
Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti visse ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Joss vecci pljesak.
Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti visse ne kuham ruccak!". Prvi dan nisam vidila nissta, ni drugi dan nisam vidila nissta. Trecci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.

dj adri · dj adri on pon oľu 17, 2008 2:10 pm

Umrla starica od 90 godina i dosla na poslijednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li grijesila, upita ju Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i isla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam jos nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Andjele, donesi krila.
- Sta, bit cu andjeo. - rece bakica.
- Neee, bit ces guska.

dj adri · dj adri on pon oľu 17, 2008 5:15 pm

Otišao mladić u apoteku i žali se prodavačici:

• Ovi vaši kondomi pucaju usred seksa!

A neki djeda dodaje iz pozadine:

• I spadaju

dj adri · dj adri on pon oľu 17, 2008 5:16 pm

Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije pjevati:
- "Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio ždrijebe", nabrajajući tako razne životinje, dok se vozač vidno ne iznervira i prodere:
- "A, šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac, što bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

dj adri · dj adri on pon oľu 17, 2008 5:17 pm

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi: - Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: - Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: - Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

dj adri · dj adri on pon oľu 17, 2008 6:01 pm

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

dj adri · dj adri on pon oľu 17, 2008 6:12 pm

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti
pa upita biskupa za savjet. . . . . .

Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. . . .

Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom: . . .

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. . . .
I jos par savjeta: . . . .
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. . . .
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC. . . .
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise. . . .
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak. . . .
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. . . .
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom,
nije ga umlatio i prosuo mu mozak. . . .
Judu ne nazivamo kurvinim sinom. . . .
Papu ne zovemo El Padrino. . . .
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu. . . .
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha. . . .
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. . . .
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike. . . .
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. . . .
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. . . . . .
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

Amelia · Amelia on uto oľu 18, 2008 12:09 pm

Uputstvo nadređenima kako da se ponašaju prema svojim djelatnicima...

KAKO SE PONASATI (PREMA MENI) NA POSLU :-)

1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. Napravite to
iza 16:00. Obozavam raditi pod pritiskom.

2. Ako nesto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10
minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili jos bolje-mozete mi
stajati iza ledja i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku.

3. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kamo idete. To mi
pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put
kad me netko pita gdje ste.

4. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga mi ni slucajno nemojte
otvarati vrata. Moram se nauciti snalaziti sam, a otvaranje vrata punim
rukama bez icije pomoci je pravi nacin za to.

5. Ako mi date nekoliko zadataka od jednom, nemojte mi reci koji od njih
ima prioritet. Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti.

6. Dajte sve od sebe da me u uredu zadrzite sto dulje. Obozavam boravak u
njemu, a osim toga nemam ni kud drugdje otici. U stvari nemam vlastiti
zivot.

7. Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vijest
rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to necu znati
trudit cu se jos vise da budete zadovoljni.

8. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje
ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli
biste povrijediti moje osjecaje.

9. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni
reci. Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen. Zasto bi me
gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?

10. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u drustvu.
Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit".

11. Kada cete jednom u buducnosti spomenuti te osobe, pruzit cete mi
priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se
radi.

12. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako radim posao o kojem ovisi i
vasa glava.

13. Pricajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je
znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti.
Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za
svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.

14. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji
zadaci i ciljevi.

15. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte"
placu.

Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM
PROFESIONALAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amelia · Amelia on uto oľu 18, 2008 12:46 pm

ZEKO I
POTOCIC

Ide zeko sumom i nehotice upadne u potok. Voda ga nosi, muci se zec i skoro da
se udavi.
U tom trenu ugleda lisicu:
Zec: Lijo, pomagaj molim te!
Lisica: Sto da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica?
Zec: Pogledaj kol'ku repinu imas, zaabaci ga u potok da se uhvtim i
spasim, oduzit cu ti se !"

Lisicaa zabaci rep, zec se uhvaati i spasi se, bog-zna-kako zahvalan.
Neprodje dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca:

Lisica: Zeko, zeko, jel' se sjecas kako saam te izvukla, hajde' sad ti
meni pomagaj !!!
Zec: 'Ocu, kako da necu !!! Zabaci mali zeko svoj repic u potok,ali ovaj
kratak, klizi lisici iz sapaa, ne moze da ga uhvati, skoro da se udavi.
Vidi zec nema pomoci, ode do svog Mercedesa nedaleko parkiranog, uze sajlu,
baci je u potok i spasi lisicu.

POUKA: "NIJE VAZNO KOLIKI TI JE NEGO KAKAV AUTO VOZIS"!!!

Laughing

Amelia · Amelia on uto oľu 18, 2008 12:50 pm

DVIJE
RUZE

Isle dvIije ruze pustinjom ,tek ce jedna od njih drugoj:

R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si. Nemam ja za bacanje.

Proslo nekoliko dana ,a ona ista ruza ce:

R1: Molim te,molim te,daj mi!!
R2: Rekla sam ti da si voljno!

Ubrzo prva ruza uvene.
Nije proslo ni tijedan dana, a za prvom uvene i druga ruza.

POUKA: "DALA NE DALA UVENUT CES"

Amelia · Amelia on uto oľu 18, 2008 12:53 pm

"GOLUB I KRUH"

Jednog danaa, u niskom letu iznad obliznje sume, Golub ugleda komad kruha.
Vijestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne da
razmislja:

- Ne smijem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog vrapca u basni.
Ako Lisica kaze "Dobar dan", ja cu samo da šutim i pravim se lud, jer
ako progovorim ispasce mi korica kruha.

U tom trenu naidje Lisicaa, koja je, taakodjer, citala spomenutu basnu i
ugledavsi Goluba na drvetu sa koricom kruha u kljunu, odluci da ponovi dobitnu
kombinaciju iz spomenute basne.

L: Dobar dan, Golube !
G: (on šuti)
L: Dobar dan, Golube !
G: (on šuti)
L: Golube, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !

- ode korica kruha -

POUKA: "SUTI CAK I KAD TI DIREKTOR JEBE ZENU; MOZES OSTATI BEZ KRUHA"

Amelia · Amelia on čet oľu 20, 2008 1:55 am

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok se muvaš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neku kunu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startaš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvijek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonjemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrijebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerva.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.

Amelia · Amelia on čet oľu 20, 2008 2:02 am

Radi li tko u ovoj državi?

Republika Hrvatska danas ima 4 437 460 stanovnika.

Od toga je 1 300 000 umirovljrnika.

Ostaje,dakle, 3 137 460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove!

Ako odbijemo 1 150 000 djece i učenika, te oko 350 000 studenata, ostaje
1 637 460.

Tu je još 450 000 nezaposlenih i oko 1 200 000 državnih službenika, koji,znamo,ništa nerade!

Ostaje 87 460 ljudi.

80 000 ih je u vojsci, a 7 458 ih se nalazi u zatvorima!

Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: Ti i Ja.

A što ti radiš? Sjediš za kompjuterom i čitaš zajebancije!!!

Nije onda ništa čudno da sam stalno pod stresom, kad jedini nešto radim u ovoj državi!!!

Amelia · Amelia on pet oľu 21, 2008 9:15 am

Jednog dana, kad je krojačica šila sjedeći pored rijeke, naprstak joj je upao
u rijeku. Ona je zaplakala, a Gospodar koji je prolazio tuda je čuo i pitao: "Drago dijete, zašto plačeš?" Odgovorila mu je da joj je naprstak upao u rijeku, a potreban joj je jer pomaže mužu da zaradi novac i uzdržava obitelj. Gospodar je stavio ruku u vodu i izvukao zlatni naprstak sa nizom safira.

"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila
"Ne"

Gospodar je ponovo spustio ruku u vodu. Izvukao je zlatni naprstak optočen rubinima.

"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar ponovo. Krojačica je odgovorila
"Ne"

Gospodar je ponovo zamočio ruku u vodu i izvadion kožni naprstak.

"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila
"Da"

Gospodaru je bilo drago što je žena iskrena, pa joj je dao sva tri naprstka i krojačica je otišla kući sretna.

Nekoliko godina kasnije, krojačica je šetala pored rijeke sa svojim mužem. Muž se
okliznuo, upao u rijeku i nestao pod vodom. Žena je zavikala, i ponovo je
Gospodar prolazio tuda. Pitao je: "Zašto zapomažeš"? O Gospodaru, muž
mi je upao u rijeku"

Gospodar je skočio u vodu i izvukao Georga Clounyja. "Da li je ovo
tvoj muž" upitao je.

"Da,"
povikala je krojačica. Gospodar je bio jako ljut "Lažeš! To nije istina"Krojačica
odgovori: "Oh, oprostite mi gospodaru. To je nesporazum. Vidite,
da sam rekla 'ne' za Georga Clounyja , vi biste izvukli Brada Pita.

Onda, kada bih rekla 'ne' za njega, vi biste izvukli moga muža. Kada bih rekla 'da,' vi biste mi ih dali svu trojicu. Gospodaru, ja nisam najboljeg zdravlja i ne bih
mogla brinuti o sva tri muža, zato sam rekla 'da' za Georga Clounyja "

Tako joj je Gospodar dozvolio da ga zadrži.

Moralna pouka ove priče je:

Kada žena laže, to je uvijek zbog dobrog i časnog razloga, i uvijek u najboljem interesu drugih. To je naša priča, i mi je se držimo.

U potpisu, Mi žene

Amelia · Amelia on pet oľu 21, 2008 9:26 am

U New Yorku je nedavno otvoren dućan u
kome žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za
uporabu":

- Možete posjetiti dućan SAMO
JEDNOM!!!!!!- Postoji 6 katova i karakteristike
muškaraca se poboljšavaju što se više penjete ...
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na slijedeći....
- Ne možete se vratiti na kat ispod!!!
Jedna žena odluči da posjeti dućan i da nadje partnera.
Na vratima prvog kata piše
''Ovi muskarci imaju posao''

I žena se odluči popeti na sljedeći kat
Na vratima drugog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu''

I žena se odluči popeti na sljedeći kat
Na vratima trećeg kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''

Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti
Na vratima cetvrtog kata piše:'
'Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''

Nevjerovatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne uđem,... ali nešto je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata piše: '
'Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''

Žena odluči da uđe, ali je u zadnji
čas nešto spriječi,... i na kraju ode ipak na šesti kat.... Na vratima šestog kata piše:

VI STE posjetiteljica br. 31.456.012 , na ovom katu NEMA muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.

Hvala vam što ste posjetili nas dućan.

Preko puta tog
dućana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti suprugu.

Na prvom su katu žene koje vole sex.
Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše...

Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI...!!