Slovenski vicevi o Hrvatima (zločesto)

Amelia · Amelia on uto svi 06, 2008 3:28 pm

Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s
švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima
Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi
Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine!

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je
tam najmanj Hrvatov.

Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se
poveča povprečni IQ.

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
"pomanjkanje". Afričani so vprašali, kaj je to "hrana". Kubanci so
vprašali, kaj je to "mnenje". Američani so vprašali, kaj je to "ostali
svet". Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede "pošteno".

Kaj naredis, ce postanejo hrvati evropski prvaki? Izklopis playstation in
gres malo ven
Shocked

dj adri · dj adri on čet svi 08, 2008 12:27 pm

Bosanski zahtjevi za osiguranje auta

Ø> .... sa bosanskih federalnih puteva.
> > Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci
> > moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba da
> > u sto manje rijeci opisu nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:
> >
> > -Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u
> > drvo koje nemam.
> > ********************************************
> > -Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o
> > svojim namjerama.
> > ********************************************
> > -Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije
> > kad sam gurnuo glavu kroz njega.
> > *** *****************************************
> > -Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz
> > drugog pravca.
> > ********************************************
> > -Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
> > ********************************************
> > -Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
> > ********************************************
> > -Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta,
> > prije nego sto sam ga lupio.
> > ********************************************
> > -Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
> > preko nasipa.
> > ********************************************
> > -Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam uda rio u banderu.
> > ********************************************
> > -Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio
> > nesrecu.
> > ********************************************
> > -Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu
> > gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme
> > i izbjegnem nesrecu.
> > ********************************************
> > -Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
> > ********************************************
> > -Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
> > susjedna kola.
> > ********************************************
> > -Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
> > ********************************************
> > -Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu,
> > uvidio sam da imam frakturu lubanje.
> > ********************************************
> > -Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
> > stranu, kad sam ga udario.
> > ********************************************
> > -Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
> > ********************************************
> > -Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza
> > lica, kako se odbija od haube mog automobila.
> > ********************************************
> > -Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa
> > velikim ustima.
> > ********************************************
> > -Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao
> > neki pas lutalica.
> > ********************************************
> > -Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene
> > putanje, kad me je udarila.

dada · dada on pon svi 19, 2008 5:06 pm

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebica i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
Luka Bebic odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"

dada · dada on pon svi 19, 2008 5:08 pm

Welcome to the Jungle !
Dakle, na rubu prashume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przhi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
kozha...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg,gega se.
-Tataa, roshtilj,ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata plavusha,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to zaklati....odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-ZAKLATI Mamu i pojesti za
rucak, a OVO nositi Doma,/ TO Tata koristi josh
dobrih 20 godina.. ! ! !

dada · dada on pon svi 19, 2008 5:10 pm

UNPROFOR (kako li se sad zovu) istražujiu nestanak Srba s Kosova, pa pitaju lokalni živalj gdje su im komšije.
- Pa iseljio.
- Kad su odselili?
- Šta ja znam, neki ljani, neki prekljani.
A onda su otišli u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj.
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.

boze · boze on pet kol 22, 2008 8:15 pm

Žali se musliman iz Bosne Bogu:

"Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog:

" Dao sam ja vama i ku-ac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili

Medjunarodni vicevi

Slovenski vicevi o Hrvatima (zločesto)

Re: Medjunarodni vicevi

Re: Medjunarodni vicevi

Re: Medjunarodni vicevi

Re: Medjunarodni vicevi

Medjunarodni vicevi